The IT Crowd segunda temporada!

Vacaciones Santillana

Me estoy pasando con las vacaciones. Ya volveré en septiembre si eso.

P.D.: Diálogos absurdos en el curro (sección libro de texto)
Shaggy - ¿A qué colegio va su hijo?

Cliente - ¡Yo que sé!
Shaggy - A ver si tenemos que llamar a los de asuntos sociales...(sonrisa de oreja a oreja)
Cliente - Al Sant Josep, al Sant Josep...

Shaggy - Ajá.

We're Not Alone

Euler

Se llama identidad de Euler a una fórmula desarrollada por Leonhard Euler, notable por relacionar los cinco números más famosos de la historia de las matemáticas y que pertenecen a distintas ramas:

Donde:

π es el número más importante de la geometría.
e es el número más importante del análisis matemático.
i es el número más importante del álgebra.
0 y 1 son las bases de la aritmética por ser los elementos neutros respectivamente de la adición y la multiplicación.

Otra curiosidad de esta fórmula es que, si la escribimos de esta manera:





Representa la evolución del concepto de número a lo largo de la historia. Desde el concepto más intuitivo, los números naturales, conocidos desde la prehistoria, añadiendo los números negativos (representados por -1) obtenemos los números enteros. Luego, añadiendo las fracciones (no aparecen) obtenemos los racionales. Después, añadiendo los irracionales (e y π) obtenemos los números reales. Y finalmente, añadiendo los números imaginarios (representados por i) obtenemos los números complejos.
Volviendo a la primera fórmula, se puede ver que también cuenta la historia de una evolución en las matemáticas, en este caso de las operaciones aritméticas, ya que aparecen una suma, un producto y una potencia. (Texto: Wikipedia).

Todo esto viene a que mi gato se llama Euler, y a que el veterinario, después de dos años, aún no ha aprendido a pronunciar bien su nombre (¿Leulen?¿Eulen?), ni sabe quién fué Euler ni puta falta que le hace...

¿Por qué no pasa esto en Factor X?

Recomiendo ver el vídeo hasta el minuto 2. La parte emotiva del final mejor obviarla (¡ y que alguien fusile al que puso I Don't Wanna Miss a Thing!)

"Buenas, ¿tienen motrámetros?"

Recopilación de anécdotas estúpidas en una tienda de instrumentos (Centromúsica Valencia).


- “¿Tienen pedales a Chorro?” ¿Chorus?

- “¿Tienen guitarras acuáticas?”

- “¿Tienen plimpificadores de guitarra de 20 amperios?”

- “¿Tienen piezas de guitarras Sueltas ? - ¡Si! - Vale, pues déme una...”

- “¿Arreglan máquinas de afeitar?”

- “Quisiera una guitarra . - ¿Cómo la quiere? - Con cuerdas”.

- “¿Venden Tronómetros?" ¡metrónomos!.

- “¿Venden Motrámetros?” …ídem de ídem.

- “Quisiera un aparatito que hace Clock ,Clock, Clock,Clock y de cuando en cuando Cliiiiing.” (más de lo mismo).

-“¿Tienen guitarras Rústicas?”

- “¿Tienen sombreros Cordobeses?”

-“¿ Venden Guitarras eléctricas?”

- “¿Tienen finadores?”

.-“¿Arreglan arradios?" (cada día)

- “¿Abren el día de Navidad?”

- “¿Abren los domingos por la mañana?”

-“¿Venden cuerdas de Guitarra? -Sí. -Déme una.”

-“Quisiera una guitarra con la Pintura muerta." ¿mate?

-“¿Tienen afiladores para guitarra?”

-“¿Tienen agriculares?”

-“¿Tienen cuerdas de segunda mano?”

-“¿Tienen fundas para discos de piedra?”

- “Buenas. Quiero una guitarra en SI Bemol.”

- “Hola, quiero un afinador que me ayude a recitar mantras con guitarra acústica”. (mantras = rezos tibetanos)

-“Hola, ¿arreglan guitarras ? Es que tengo una Westone con puente levadizo que ...”

- “Buenas. Quiero una guitarra de madera de Todos los Santos, que me han dicho que es la mejor”. Dependiente: - “Es la madera de Palosanto y hay de Brasil y de la India. La de ....” - “No, no. Yo quiero de Santos Españoles.”

- “Hola, la guitarra que me vendieron hace 1 año no quinta.” Dependiente: - “¿Cuándo has cambiado las cuerdas?” - “¿¿¿Cambiado ????? Nunca, ¡si todavía no se han roto!”

-La tienda llena. 7 tarde. Entra un cliente y pregunta. “¿ESTÁ CERRADO?”

-“¿Por que las guitarras tienen diferentes precios?”

-“Hola, hace 5 meses compré un bafle Peavey para bajo y no me gusta cómo suena. Quiero cambiarlo. Dependiente: “...¿¿¿ Pero cómo le metes tanta cara dura al asunto???? -“No, es por ver si COLABA” .

-“Quiero un pedal para bajo que haga taka taka como el bajista de Iron Maiden”.

-“Conocéis a alguien que enseñe a tocar la sierra metálica? Dependiente : “¿Solista y acordes? ¿Un carpintero?”

Riiiing –“Hola, tengo una pedalera para reparar. ¿La tengo que dejar?”

Riiiiing –“Hola,tengo un ampli que hace mucho FFFFFFFFFF... ¿Me podéis decir lo que le pasa por teléfono? Dependiente: -“Sí, Claro, hace FFFFFFFFFFFFF…“

- “Hola, ¿tienen amplificadores con lámparas?”

-“Hola, el amplificador de 20 w que me vendieron la semana pasada se ha quemado. Le he puesto los 2 altavoces de Hi Fi, los 2 de la cocina y el de la arradio…”

-“Hola, ¿compran instrumentos de 2ª mano?”

Dependiente: - Sí

- Es que me han robado un banjo.

Dependiente: Qué marca es?.

-No lo sé.

Dependiente: ¿y cómo es ?

-Redondo , con un parche blanco y un palito…

-“Hola, me han robado varios instrumentos .Ésta es la Lista. Esta guitarra no (señalando una). La tenía debajo de la cama...

Conooosen a alguien como asiii que venda alguna Fender vieeeeja usaaaada . No importa que tenga 40 o 50 aaaaaños …(listillo el chaval…)

Riiiiiiing. – “Hola, ¿¿compran material Robado??? Dependiente: - “Pero tú estás gilipollas o qué te pasa?” -“Huy, perdón, quiero decir de 2ª mano…”

-“Hola, quiero un Pringanillo.”

-“¿Arreglan guitarras Clásicas? Es que la mía se me cayó en la carretera, le pasó un camión por encima y... “

-“Hola, quiero 2 amplificadores pequeños. De bolsillo”. Dependiente: _Si, mire, éste es el más pequeño… -“NO, NO. ¡YO LOS QUIERO QUE QUEPAN EN EL BOLSILLO!.”

-“Si compro una guitarra y pago con un préstamo, ¿¿¿EL BANCO ME COBRA INTERESES???”

-“Hola. Quiero un vibrador para Fender Stratocaster.”

-“Hola. ¿¿¿Todas estas guitarras están a la venta???”

-“Hola . ¿Tienen altavoces que no funcionen ?.Son para decorar mi casa...”

-“Hola, ¿tienes guitarras a luz?”

Primavera Sound

Jueves 31 de Mayo.

Melvins

Los dos baterías (absolutamente brutales).

! Buzz Osborne enseñando "cuixa"!

"1, 2, 3...vamos a moriiir...1,2,3.."

The Smashing Pumpkins

Ginger Reyes

El mesías alopécico

La única foto en la que sale el jeto de Jimmy Chamberlin.

The White Stripes

Kakigori a la Folki

Éste es mi último desastre culinario: simulacro de Kakigori al sirope de Mercadona. Por suerte, sabe mejor de lo que luce...

...

Estos días están siendo extraños… boñiga de caballo en los zapatos, suelos adhesivos, incertidumbre que te suelta los intestinos, dogos masticamanos, entrevistas estereotipadas, cortes de folio en la muñeca, polvo de herraje de batería, dientes rotos, y madres metidas en un pozo que no dejan que las saques, que sólo quieren que escuches sus gemidos eternamente.
Y pocas ganas de escribir, pa qué vamos a engañarnos…

¡Qué alegría, que ilusión, me largo al Primavera Sound!

Gracias a Mr. Kamikaze ya tengo entrada para el jueves 31 de mayo:

The Smashing Pumpkins

The White Stripes

¡Melvins tocando el “Houdini”!

Fennesz & Mike Patton

Además de: Explosions in the sky, Herman Düne, Comets On Fire tocando el disco “Blue Cathedral”, Slint tocando “Spiderland”, Dirty Three tocando “Ocean Songs”, Justice, Girl Talk, Fujiya & Miyagi, Bola, Ghouls´n´Ghosts, Parenthetical Girls, Alexander Tucker, Veracruz, Za, The Light Brigade y Anticonceptivas.

Debo confesar que hubo un tiempo en que los Smashing Pumpkins no me gustaban. Concretamente, no me gustaba Billy Corgan: ni la voz, ni la actitud, ni la pose, ni ná. Además, tuve un profesor de química en el instituto que era igualito, pero en esquizofrénico y peinado con la raya al lado. Por culpa de ese cabrón (al que apodaban "Maremoto" ¿?!) saqué un puñetero 5,5 de química en la prueba de Selectividad, ya que el señorito pillaba una baja por depresión cada dos semanas (eso sí, sólo de una semana para que el instituto no contratase un profesor sustituto, con lo que no llegamos a dar ni la mitad del temario…) Bueno, al tema. Poco a poco fui aceptando y entendiendo al señor Corgan, así que ahora hasta me hace ilusión ver a lo que queda de los Smashing Pumpkins. James Iha ha dicho que hace años que no habla con Billy Corgan, así que descartado. D’arcy Wretzky ni se ha pronunciado, pero se rumorea que serán sustituidos por la bajista Ginger Reyes (ex - Halo Friendlies) y el guitarrista Jeff Schroeder (ex – The Lassie Foundation). Uséase estos dos:

Está claro que sin la formación original el concierto va a perder bastante, pero aún así servidora se muere por ver a Jimmy Chamberlin en directo. Ahí dejo un par de vídeos, uno porque la canción m'enxissa (como dirían en Vinaròs), y el otro por gonito y bien hecho.

En cuanto a los White Stripes, tengo curiosidad por ver cómo se las apañan en el escenario: ¿Meg White sólo sabe hace un ritmo con la batería? ¿Llevarán a algún bajista? ¿Y algún guitarrista de apoyo? ¿Tendrá Jack White esa cara de cadáver entrañable?...

¡Los Melvins! Míticos y desconocidos para muchos, fueron los que empezaron el movimiento grunge (muy a su pesar). Buzz Osbourne es todo un personaje, y su pelo, una entidad con vida propia y apartado de correos. Dale Crower es bueno, muuuy bueno, y especialista en arrastrar ritmos pesados. Para la gira promocional del último disco, “Senile Animal”, reclutaron a varios miembros del grupo Big Bussines, de modo que contaban con dos baterías y dos bajos tocando a la vez. En esta ocasión parece que sólo van a ser los tres de siempre (en el caso del bajo, de casi siempre, porque han cambiado de bajista unas seis veces), tocando las canciones del mítico álbum “Houdini” (1993). Hace poco oí la versión en directo “Houdini Live 2005” y es la rehostia.

Por útimo, nos queda el señor Patton y sus locuras. Viene acompañando a Christian Fennesz, y en resumidas cuentas se van a dedicar a meter ruido a base de melotrones, voces sampleadas y lo que haga falta. Será una actuación experimental que seguramente dejará al público con cara de ¿Qué coj…?, pero bueno, aunque sólo sea por ver cómo se desquicia Mr. Patton…Como no he encontrado ningún vídeo de estos señores (tampoco me he matado buscando…), pues pongo uno con Mr. Bungle y otro con Faith No More.

Todo esto, y dieciséis grupos más, por sólo 60 ecus. ¿Alguien se apunta?

¿Es niñoniña?

En esta foto tenía unos siete u ocho años, aunque parece que tenga cinco... Nótese la pizpireta estética de los 80 (esos atuendos, esos peinadoss). Eso sí, ¡mi chándal naranja era fantástico! ¡De tela de toalla!
Mi madre me cortaba el pelo al estilo paje medieval, y como no llevaba pendientes (método infalible para saber a qué sexo pertenece de cualquier crío menor de ocho años), nunca nadie sabía si era un niño o una niña…

Unidad mínima de transmisión de la herencia cultural

Los Memes suelen dar grima a cualquiera que tenga dos dedos de frente, a no ser que versen sobre un tema con el que te sientas identificado (Me refiero al Meme típico con preguntitas estúpidas: "¿Cómo te sientes respecto al amor?", "Descríbete", "¿Lo escupes o te lo tragas?"...)

Javi me ha pasado un Meme literario bastante interesante: Coge el libro que estés leyendo actualmente, ábrelo por la página 139 y copia el segundo párrafo.

Problemo: estoy leyendo tres libros a la vez (para variar) y son nerds a más no poder. Descartaré los dos primeros porque los estoy releyendo y tratan sobre bichejos: “El gran libro de las cien preguntas sobre los reptiles” (magníficos contenidos coronados con el peor título de la historia de la literatura) y “Etología clínica veterinaria del perro y del gato” (me encuentro inmersa en una espera interminable para que me llamen desde cierto centro de trabajo).

El tercer libro que tengo en la mesilla de noche se titula: “Breve historia del saber”, de Charles Van Doren. Me encanta. Chorrocientosmil datos inútiles para la supervivencia (en el mundo actual), que almacenaré en la cocorota y que acabaré vomitando en los momentos menos apropiados. (Gràcies Sergi per deixar-me’l!).

Bueno, al ajo:
“Sin embargo, al público le fascinaba el tipo de obras crueles, violentas y dramáticamente burdas que escribía Séneca creyendo imitar a los grandes trágicos griegos. Hoy en día, el público sigue fascinado con lo mismo. Lo que vemos hoy con avidez en la televisión es teatro al estilo de Séneca, mucho más que al estilo de Sófocles o de Shakespeare. Sólo le hemos dado una vuelta de tuerca más. Nuestras producciones televisivas, no importa lo sangrientas y violentas que sean, siempre acaban bien. Ni siquiera Séneca se atrevió a caer tan bajo.”

Ha llegado el momento de pasarlo: Kamikaze Cowboy, Seamother, Tregui y Fallen Angel. No me odiéis por esto, que es literario, ¡coñe!

Gran Danés

Imaginad a un Dogo Alemán (también conocido como Gran Danés). ¿Si? ¿Lo tenéis?
Seguramente, vuestra imagen mental de lo que sería un gran danés se corresponde con esto, ¿verdad?

Pues volvamos a empezar desde cero. Un gran danés es esto:
Primer día de prácticas en el master en el “Hispitil vitirinirio” (ejem, esto es por si acaso):

“Cuidadito con el que viene ahora. Ya sabéis, nada de mirarle directamente a los ojos, nada de intentar tocarlo y nada de movimientos bruscos”.

Yo pensé: “¡Buah!, el típico Yorkshire malahostia.” Se abre la puerta y entra un matrimonio con un pedazo de dogo de fiera estampa, 60 kilazos, enorme y sin bozal. Se me congeló la sonrisita, por lista.
Empieza la consulta. No voy a dar detalles por respeto a esa familia y al pobre animal, pero se trataba de un grave problema de agresividad dirigida a los propietarios.

En la consulta, la perra no deja de controlar a la gente (o sea, los pringaos de prácticas que estamos allí tomando notas), y cuando digo controlar, me refiero a que nos mira uno a uno fijamente a los ojos, está buscando la mirada, a ver quién tiene huevos a enfrentarse. Pues estamos bien…

Se me ha olvidado contextualizar la historia. Imaginad que la cosa sucede en una consulta de 4x4 metros, con un ventanal enorme por el que entra el sol y sin ventilación. Yo llevo unos tejanos, una camiseta, y una bata de científico loco encima y me estoy achicharrando porque estamos en pleno mes de junio. Me he levantado a las siete de la mañana para coger el tren y llegar a las consultas a tiempo. Son las doce de la mañana, así que hace unas cuantas horas que mi estómago está más vacío que el cráneo de mi vecinitas. Ah! Y tengo un principio de anemia, pero en ese momento, mira tú por donde, no lo sabía…(lo descubrí al cabo de una semana, al recibir los resultados de la revisión médica del curro). El caso es que empiezo a notar náuseas y un malestar tremendo, pero como ya me había pasado más de una vez, pensé que se trataba de algo momentáneo. Nanay de la china. En cuestión de segundos me aparecen unas fantásticas chiribitas en el campo visual, y yo sigo pensando que de un momento a otro la sensación desaparecerá…peeeero…la cosa cada vez va a peor, me flojea todo el cuerpo y sigo tomando notas sin sentido hasta que oigo un ruidito, miro al suelo (todo esto a cámara lenta, muy lenta)… y veo que he soltado el boli sin darme cuenta (mierdamierdamierdamierda).

Lo que pasó después ya no lo tengo muy claro… en algo que me pareció una eternidad, intenté mirar hacia donde estaba la perra, y por el rabillo del ojo vi cómo se giraba con cara de desquiciada. Ahí ya perdí el control, las piernas dejaron de sostenerme, ya que donde antes había piel, músculo y hueso (siii, y celuliiitis) ahora había natillas, así que me intenté agarrar a la mesa que tenía detrás, y luego…. Luego desperté en el pasillo rodeada de gente y lo primero que se me ocurrió balbucear fue ”lo siento, yo no quería”, y la gente empezó a descojonarse…

Un compañero me dijo que llevaba un rato mirándome porque de repente me había puesto blanca, y que había visto cómo se me caía el boli e intentaba, con los ojos en blanco, agarrarme patéticamente a la mesa mientras resbalaba hacia el suelo. A todo esto, la perra me lanzó una dentellada de las de destripar corzos, pero por suerte el amo era rápido de reflejos y tiró de ella a tiempo.

En el pasillo estando, aparece una señora de unos cincuenta años diciendo ser médico. Resulta que estaba en sala de espera con su mascota (supongo), había oído campanas sobre alguien que se había desmayado, y ahí estaba ella al rescate…Se acerca y suelta ”Uy! Que delgada estás, has comido? ¿Eres anoréxica verdad?” yo pensé: ¿Y tú gilipollas, no? ¿Qué anorexia ni que niño muerto? ¿Nos hemos dejado el cerebro en casa?. Intenté ser educada y balbuceé algo así como “Estamos a cuarenta grados y llevo una bata de manga larga” pero la tipa seguía insistiendo en lo de la anorexia “Es que mira que bracitos”, y yo mirando cómo me tocaba el brazo buscándome el pulso y pensando ¿qué coño dice? ¿quepasaconmisbrazos?, cagándome en sus muertos y sin el suficiente riego cerebral como para explicarle que de anorexia nada, que como mucho tensión baja y achicharramiento masivo. Y encima, una de las profesoras corroborando su teoría: “Pues algo delgaducha sí que está”. Y yo, más blanca que la pared, intentando explicar que me alimento muy bien, con una dieta variada y abundante repartida en cinco tomas diarias, y que mi constitución física se debe a unos orígenes meramente genéticos heredados de mis progenitores y sus antepasados y blablabla. El problema es que la falta de oxígeno aún estaba haciendo de las suyas, con lo que el contenido del mensaje se simplificó, y con un hilo de voz solté algo parecido a: “Que no, que no, que como muchooo, que mis padres también son flacos”. Supongo que debieron pensar que además de anoréxica estaba como un cencerro.

Por suerte, una compañera me trajo una coca-cola, me fui recuperando poco a poco, y la súper médico se largó a convencer a otras chicas de que eran anoréxicas, supongo. Esperé en el pasillo a que acabase la consulta (la profe me dijo textualmente: ¡Como te muevas te doy! Sólo le faltaba el periódico en la mano…) y allí me quedé. No hace falta decir que a partir de entonces pasé a ser “la imbécil que se desmayó en consulta”, y hasta los profesores me hacían coñas: No te me desmayes a medio examen, ¿eh? jijijij, ¡Qué salaos! (Cabroneeeeesss).

Keef

No es que los Rolling Stones me entusiasmen, pero me atraen porque se han convertido en mitos por méritos propios (nosésimexplico). Keith Richards me cae especialmente simpático por varias razones: guitarrista de la hostia, capaz de componer temas con un gran pulso rítmico y riffs magistrales, telecastero, amén de feo de cojones, irónico y polémico (“A ver qué burrada suelto hoy…”) La última ha sido la que se transcribe a continuación, aunque Keef ha tardado ná y menos en decir que era una broma (aprovechando que el día 1 fue April’s Fool’s day, ejemmm).

Extracto de un artículo de El País:
"Después de partirse la crisma por una caída en las islas Fiyi el año pasado, el guitarrista de los Rolling Stones Keith Richards, de 63 años, escribe otra página en su particular leyenda al asegurar que se esnifó durante una juerga las cenizas de su padre, fallecido en 2002. "¿La cosa más rara que he intentado esnifar? Mi padre. Me esnifé a mi padre", confiesa el rockero en una entrevista que publica este miércoles la revista británica de música juvenil NME y en la que Richards aborda su relación con las drogas. "Él fue incinerado y no pude resistir hacerme un tirito con él. A mi padre no le habría molestado, no le importaba una mierda", Richards afirma sentirse disgustado por haber salido de la lista de personajes con más posibilidades de morirse en los próximos diez años y, desafiante, asegura haber asistido al funeral de un médico que le pronosticó seis meses de vida. Sobre el incidente que obligó a suspender los conciertos de su banda previstos para mayo de 2006 en Madrid y Barcelona y por el que tuvo que operarse, Su Satánica Majestad explica que no trepaba por un cocotero, como se dijo, sino que estaba sentado en un arbusto del que se cayó. "Fue una experiencia bastante interesante, sobre todo por la cirugía en mi cerebro, que hizo que mis pensamientos volaran por él. Tengo fotos de ello. Me cortaron la cabeza, el cerebro, abrieron el cráneo, entraron y sacaron la mierda, y volvieron a meter algo de nuevo".

El 21 de junio los Rolling Stones tocan en el Estadi Olímpic de Barcelona. El año pasado conseguí comprar entradas bastante baratas gracias a una promoción del Servicaixa, pero por supuesto, el señorito tuvo que subirse a un cocotero, o a un arbusto, o lo que cojones fuese y no hubo concierto. Espero que este año no le dé por hacer la mona, aunque con el gafe que tengo con los conciertos, seguro que le da un jamacuco por esas fechas (o lo ensartan rodando Piratas del Caribe III, bueno, eso lo veo difícil porque ya está rodada, pero con este hombre nunca se sabe). También intenté ver a Mars Volta (se canceló porque al Omar le dolía la tripita), a Tool (suspendido por problemas “logísticos”…¡y una polla!) y alguno más que ya no recuerdo.
Me muero por ir al Primavera Sound, pero me estoy oliendo lluvias torrenciales, viento huracanado, maremotos en el forum…o que Mike Patton le abra la cabeza al pedante del Corgan, que Jack White mande a la mierda a la Meg y a sus ritmos 4x4 sosainas, etcétera, etcétera, etcétera…aunque lo más probable es que todos los grupos que me interesa ver acaben tocando a la misma hora (¡vivan los solapamientos!).

Somos una panda de depravados irresponsables...

¡Agáchate y fuma!

El Ladrón de bicicletas

¡Mierda, mierda y más mierda! Me acaba de llamar mi madre diciendo que esta noche los amigos de lo ajeno han secuestrado a mi bicicleta! ¡Mi bici!¡La de las hostias!

Qué gran pérdida, amigos. Tenía grandes planes para ella, ya que pretendía sacarla de Vinarós y traérmela a Reus para que viese mundo, pero ahora ya no podrá ser…(a no ser que la policía local de Vinaròs la recupere, cosa harto improbable). Si por casualidad veis una Shimano de aluminio (cosecha del 97) con alguien que no sea yo montado encima, metedle un collejón de mi parte y quitadle la bici (y mandádmela por paquete postal) !
Por suerte, me queda el consuelo de saber que quien se monte en ella no se lo va a pasar precisamente bien, ya que hace un par de años, al novio yonki de mi madre se le ocurrió cambiarle el sillín. Desde entonces, no existe ente en el mundo capaz de sentarse ahí, y si lo consigue, será a costa de perder buena parte de su aparato genital…Muahahahahah

Saco de mierda.

"Diré, y esto no te coloca en el reino de la metafísica, que algo te anima mientras estás vivo. Hay un proceso electroquímico que anima este saco de mierda que todos tenemos que arrastrar por ahí, ¿vale? Así que no es imposible que en el punto en el que el proceso electroquímico que está motivando al saco de mierda deja de ser lo suficientemente fuerte para que se mueva el saco de mierda, puede que esa energía se intercambie, y puede que se disipe y lleve una existencia propia sin el saco de mierda."

Frank Zappa, en Society Pages nº 7, 1/12/1991

Vacazul

¡La Vacazul ha vuelto! Nuevo disco en las tiendas el 26 de marzo con Locomotive Records: "Directo en el charco - Diez años de Vacazul". Se trata de un doble DVD con 5 horas de música, imágenes inéditas, actuaciones en televisión y cientos de fotos. Además, también editan un doble CD en directo con 25 canciones, más de dos horas de concierto en el Cabo de Gata, seis temas acústicos inéditos y un gonito póster de regalo. Todo en formato de lujo y con un diseño de cómic excepcional.

Pos eso. Espero que valga la pena, aunque en la gira de promoción Pax ya no esté: se larga a Kathmandú, snif.

Para ir salivando cual perro de Pavlov, la discográfica ha colgado en Youtube un clip de adelanto del tema "Vuelo". La entrada de la canción es absolutamente genial, aunque eso de "...vueeeloo y caigooo entre tus besooos.." me produce sarpullidos. ¡Quebuenossonjoder!

Me parece que tengo que ensayar un poco más...

Librerías de viejo.

En el Magazine de este domingo (síííí, el de La Vanguardiaaa…) viene un artículo sobre los Pueblos de Libro muy interesante. Me he "currado" (ejem..) un pequeño resumen porque me gustaría compartir esta información (¿ein?) y porque los posts de hostias de momento quedan aparcados, que no dan ya más de si ( eso sí, me reservo para el futuro explicar aquella ocasión en que me caí grácilmente a una alcantarilla).

Hay-On-Wye es un pueblo galés de unos 2000 habitantes que cuenta con 30 librerías, una casa de subasta de libros, dos talleres de encuadernación y varias tiendas de artesanía relacionada con el mundo literario.

En 1961, Richard Booth, con 23 años y recién graduado en Historia por la Universidad de Oxford, regresó a Hay-On-Wye, su lugar de nacimiento, y se encontró con un pueblo que languidecía en plena depresión económica. Compró un castillo en ruinas y abrió una librería de viejo en la antigua estación de bomberos. Poco a poco, otros libreros se instalaron en Hay-On-Wye, de modo que las casas abandonadas se llenaron de libros antiguos y de segunda mano. Actualmente se ha convertido en el paraíso de las ratas de biblioteca, con librerías especializadas como Murder & Mayhem, la casa del horror, el crimen y los detectives, o The Poetry, el refugio de los amantes de la poesia, o Marijana Dworsky, donde se cobijan los libros sobre viajes y lenguas del mundo. Por supuesto, la librería de Richard Booth sigue existiendo, alberga unos 400.000 libros y se enorgullece de ser la librería de mayor surtido del mundo.
Otras villas han seguido el ejemplo, convirtiéndose en inmensas librerías a las que acudir en busca del libro perdido. En Urueña, un pueblo medieval vallisoletano de 180 habitantes, se ha puesto en marcha un proyecto similar, que empezará con la apertura de nueve librerías. Teniendo en cuenta que la provincia de Tarragona está llena de pueblos semiabandonados, no sería mala idea hacer algo similar pour ici, ¿no? Por si os interesa, dejo una lista de pueblos-librería de viejo:


Reino Unido: Hay-On-Wye (Gales), Wigtown (Escocia), Sedbergh (Inglaterra).

Francia: Becherel, Fontenoy-La-Joûte, Cuisery, Charité-sur-Loire, Montmorillon.

Alemania: Mühlbeck, Wündsdorf.

Bélgica: Damme, Redu.

Holanda: Bredevoort.

Suiza: Saint-Pierre-de-Clages.

Noruega: Fjaerland, Tvedestrand.

Finlandia: Sysmä.

Italia: Montereggio.

EEUU: Nevada City, Stillwater.

Canadá: Sydney.

Japón: Jimbou, Kembuchi.

Malasia: Langkawi.

Australia: Bowral.

Fostiones salvajes.

Hubo una época en mi vida de toñas memorables, comprendida entre los 14 y los 16 años. A lo mejor influyó en cierto modo el hecho de tener que ir al instituto en bici porque estaba a tomar por culo (tomar por culo equivale en Vinaròs a unos 3Km). El caso es que tooodas las mañanas subía al instituto con mi amiga Namari Monster: las dos en estado comatoso, con la marca de las sábanas aún en la cara y miopes perdidas (y llegando 15 minutos tarde, faltaría más). A lo mejor lo de la miopía también contribuyó a aumentar la calidad y la cantidad de leñazos, el problema es que tardamos un año en descubrirlo, y por supuesto, nos adjudicaron gafoncios a las dos.

Recuerdo tres galletas especialmente cruentas. En la primera, y más peligrosa, yo transportaba a Namari Monster en mi elegante ciclo (empezamos mal, dos adolescentes en una bici del Sabeco). Íbamos por un callejón (calle de los Santos Médicos) y estábamos a punto de incorporarnos a una calle (calle de Santo Tomás), de modo que asomé la cabecita y vi una moto en lontananza…parecía estar muy lejos, así que tiré palante,…… y acto seguido estaba en el suelo, con la barbilla incrustada en la acera de enfrente, y con Namari, la bici, la moto, y los dos tíos que iban montados en la moto subidos a mi chepa. Como recuerdo, me queda un bultito en la mandíbula, una apertura bucal limitada a unos 40º y unos crujidos horrorosos. Namari no se hizo nada, y los tíos tampoco. La bici quedó hecha una patata ondulada. Por suerte, mi santo padre se apiadó de mí y me compró una nueva.

La segunda gran hostia se la pegó Namari solita: era un día lluvioso y la niebla se podía cortar con un cuchillo. Volvíamos para casa cuando Namari resbaló y se llevó una nata monumental. La pobre se torció un pie, pero yo me percaté de que se había caído unos 500 metros más tarde. Cuando me di cuenta de que estaba hablando sola, volví sobre mis pedaladas y la encontré muerta de risa, arrastrando la bici y con el pie hecho mierda…Me explicó que al caer se puso a gritar mi nombre, pero que yo continué como si nada (triloriloríííí) y desaparecí en la niebla, mientras otros alumnos del instituto, (que también iban en bici), pasaban a su vera sin ayudarla y se internaban también en la niebla.

El tercer rijostio fue el peor por la humillación que supuso. Volvíamos para casa la mar de contentas, llegaba el verano y estrenábamos carretera. Digo que estrenábamos carretera porque hacía poco que habían reformado una de las vías de acceso al instituto. La carretera en cuestión era enorme, con carril bici y todo, y para acceder a ella tenías que subir una cuesta considerable. Como recompensa, a continuación te encontrabas con una bajada fantástica, larguiiisima, de las que dejas de pedalear y te pones a gritar. La cuestión es que nos lanzamos a toda velocidad……………sin ver que había un grueso cable de acero extendido de lado a lado de la carretera, y obreros faenando alrededor. Justo cuando vimos el cable (porque ya lo teníamos bajo las ruedas) los muy cabrones tiraron de los extremos…y salimos volando, literalmente. Mientras caía no podía creer lo que había ocurrido…Las quemaduras fueron similares a las del Guest Star de Dla Monster, pero repartidas por piernas, brazos, espalda, cara…y los obreros venga a descojonarse (pa mí que aún se están riendo). Huelga decir que huimos a toda prisa, murmurando algo parecido a “Quin ridícul, quin ridícul! Fillsdeputa!”, con lágrimas en los ojos y un tembleque en las piernas que pa qué.
Entiendo que la situación era ideal y demasiado tentadora (dos adolescentes, una llena de granos y la otra con aparatos, deslizándose con sus cacharrociclos con los jetos deformados por la velocidad…….y un cable que invita a portarse mal),...... ¡Pero casi nos matamos!.

En fin, os invito a explicar vuestros fostiones, que seguro que los hay…(¿no es así, Woswito?)

Guest Star: Las desventuras de Dla Monster.

Emulando a la Videoarena, (pero a lo pordiosero), hoy toca un Guest Star: mi compañero de guarida, digooo, de cochiquera, ¡uy! Estooo…con todos ustedes: ¡DLA MONSTER!

(Para evitar confusiones, Dla Monster es el más alto de mis tres compañeros de madriguera, los otros dos, los gaticos del averno, están liaos redactando el Walden III…)

La increíble y triste historia del cándido Dla Monster y la pelota desalmada.

Hoy me he caído. La verdad es que me he caído tres veces, y en las tres ha sido la misma rodilla la que se ha llevado la peor parte. Todo ha empezado con un inocente partido de fútbol universitario tranquilo y relajado, pero cuando me he querido dar cuenta había recibido más palos que una piñata de cumpleaños. Entonces ha comenzado lo duro. Me he dirigido hacia la caseta prefabricada donde los árbitros guardan sus pertrechos: banderillas, silbatos y por supuesto un botiquín. O lo que yo esperaba que fuese un botiquín. Cuál ha sido mi sorpresa al encontrar una “bolsa” de plástico llena de cremas para quemaduras caducadas (¿cremas para quemaduras? ¿que pasó con el tradicional Calmatel®…?), unas gasas sin abrir (gracias Dios…), y una PUTA botella de agua oxigenada de por lo menos tres litros también sin abrir. Después de batallar con unas tijeras para críos de parvulitos, (es decir, de aquellas sin punta y sin filo), para abrir la botella, se me cae más de medio litro de agua oxigenada infernal en la rodilla. DIOXXXXXXX, ha empezado a salir espuma de las heridas como si a mi piel le hubiese entrado un ataque de sialorrea aguda, y he soltado un alarido que ha hecho asomar algunas cabezas por la puerta de la caseta. De que coño está hecha el agua oxigenada? de lava? LvO3?... Desde la adolescencia no he necesitado verter este líquido sobre mi piel y no recordaba que fuese tan desagradable… Bueno, he salido de la caseta, ahora cojeando de verdad, y me he sentado para ver si el tema mejoraba. En ese momento me he sentido humillado por una botella. Acto seguido he utilizado “el recurso” de toda madre que se precie ante una situación similar: soplar con dulzura. La mierda herida ha empezado a escocer como si se hubiese cabreado de verdad. ¡Pero bueno!, ¿es que ya no queda nada sagrado?

Conclusión: la próxima vez me lo pensaré dos veces antes de volver a jugar a fútbol sin rodilleras de pinchos.

Welcome to my neighbourhood!

Vivo en un edificio de cinco plantas bastante céntrico. Esto implica que tengo vecinos, algunos intangibles y abstractos (o sea, que no molestan), y otros más corpóreos, cosa que nos lleva al objeto de este post:

MIS VECINAS Y LA MIERDA DE MÚSICA QUE ESCUCHAN.

Tengo dos vecinas que tienen la insana costumbre de poner “música” a toda hostia a partir de las nueve de la mañana. Una de ellas, a la que denominaremos “Vecina A” pone reggaetón. Uf.

Ecuación de la Vecina A:

1. Todos sabemos que el reggaetón se caracteriza por unas líneas de bajo y un ritmo de batería/caja de ritmos clónicos y repetitivos hasta la saciedad (tun-ka-tun-ka-tunnn...), que se combinan con voces estridentes.

2. Mi vecina “A” vive un par de pisos más abajo.

3. Recordemos que pone el equipo musical a máximo volumen.

4. Resultado: todas las paredes y los cristales de mi santa casa retumban a ritmo de reggaetón latino y sabrosón. Por suerto, sólo llegan las frecuencia bajas y no oigo las voces (ni las letras, por suerte, que merecerían un post de análisis aparte).

La “Vecina B” vive en el bloque de enfrente, es decir, compartimos patio de luces. Lo de la “Vecina B” es pa darle de comer aparte. Yo creo que o está sorda, o tiene una colonia de avutardas / mapaches / tejones en el pabellón auditivo (no tengo claro cuál de las tres especies es la afortunada), pero no se ha percatado porque queda oculta tras los aros de quilla. Con aros de quilla me refiero a los pendientes esos que sirven para domar hámsters (¡Salta Snniffy!)…

En fin, vamos con la ecuación:

1. Afinidad por los grupos con voces agudas. Cuanto más estridentes y chillonas, mejor.

2. A mi vecina “B” le gusta mucho cantar.

3. Mi vecina “B” tiene voz de pito.

4. Resultado: me despierto de buena mañana con sus berríos, que en el mejor de los casos acompañarán a Camela, Los Caños, e inmundicias similares.

Fin del post. ¿Alguien me presta una recortada? Una radial también serviría…

Relleno

Texto de Víctor Mandujano:

Algunos la conocen como "Los gatos mojados", sin embargo, el nombre real de esta insólita fotografía de Philippe Halsman (1906-1979) es "Dalí atómico".

Halsman se instaló en su estudio de Nueva York y trabajó con cinco asistentes y su esposa Yvonne quien - fuera de cámara - sostiene la silla que parece volar a la izquierda de la foto. Según explica el propio fotógrafo, a la cuenta de tres los asistentes lanzaron los gatos y el balde de agua. Al llegar a cuatro saltó Dalí, mientras otro asistente bajaba bruscamente el piso del set. De esta forma los muebles parecen levitar.
A la derecha del fotograma figura una réplica de la célebre pintura daliniana "Leda atómica", de donde saca el nombre la fotografía.

La toma realizada con una cámara de placas 4 x 5 (9 x 12 cm) y destello electrónico, dio como resultado, luego de seis horas y veintiocho intentos, una fotografía histórica que es un prodigio técnico y de ingenio.
En su libro "Halsman en la creación de ideas fotográficas", el autor explica: "Mis ayudantes y yo estábamos agotados, completamente mojados y sucios. Solamente los gatos parecían como nuevos".

Texto extraído de: http://www.emol.com/especiales/dali/20040510c.htm

¡Qué Cracks!

Hunter S. Thompson y Johnny Depp preparando Miedo y Asco en Las Vegas...

Stinkfist

Tool es un gran grupo, musicalmente hablando, y Stinkfist es una de mis canciones favoritas. Lo del tufillo a misticismo de pacotilla es harina de otro costal. No sé hasta qué punto se lo creen, pero parece que lo de componer canciones a partir de secuencias fibonacci, espirales, chanchullos numerologísticos y parábolas no da malos resultados.

Mejor no hablar de los fans iluminados que decodifican profecías en un estornudo del Maynard…

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, me entran unas ganas de invadir Polonia...

Publicar el primer artículo es realmente incómodo y difícil. ¿Qué cojones pongo? ¿Entro directamente al trapo, o divago sobre quién soy y de donde vengo? ¿O mejor escribo sobre guarradas para atraer a algún rijoso despistao?
Lo más lógico sería explicar de qué va esto... ¡Bah! A tomar por culo...