martes, 24 de abril de 2007

¿Es niñoniña?


En esta foto tenía unos siete u ocho años, aunque parece que tenga cinco... Nótese la pizpireta estética de los 80 (esos atuendos, esos peinadoss). Eso sí, ¡mi chándal naranja era fantástico! ¡De tela de toalla!
Mi madre me cortaba el pelo al estilo paje medieval, y como no llevaba pendientes (método infalible para saber a qué sexo pertenece de cualquier crío menor de ocho años), nunca nadie sabía si era un niño o una niña…

lunes, 16 de abril de 2007

Unidad mínima de transmisión de la herencia cultural

Los Memes suelen dar grima a cualquiera que tenga dos dedos de frente, a no ser que versen sobre un tema con el que te sientas identificado (Me refiero al Meme típico con preguntitas estúpidas: "¿Cómo te sientes respecto al amor?", "Descríbete", "¿Lo escupes o te lo tragas?"...)
Javi me ha pasado un Meme literario bastante interesante: Coge el libro que estés leyendo actualmente, ábrelo por la página 139 y copia el segundo párrafo.

Problemo: estoy leyendo tres libros a la vez (para variar) y son nerds a más no poder. Descartaré los dos primeros porque los estoy releyendo y tratan sobre bichejos: “El gran libro de las cien preguntas sobre los reptiles” (magníficos contenidos coronados con el peor título de la historia de la literatura) y “Etología clínica veterinaria del perro y del gato” (me encuentro inmersa en una espera interminable para que me llamen desde cierto centro de trabajo).

El tercer libro que tengo en la mesilla de noche se titula: “Breve historia del saber”, de Charles Van Doren. Me encanta. Chorrocientosmil datos inútiles para la supervivencia (en el mundo actual), que almacenaré en la cocorota y que acabaré vomitando en los momentos menos apropiados. (Gràcies Sergi per deixar-me’l!).


Bueno, al ajo:
“Sin embargo, al público le fascinaba el tipo de obras crueles, violentas y dramáticamente burdas que escribía Séneca creyendo imitar a los grandes trágicos griegos. Hoy en día, el público sigue fascinado con lo mismo. Lo que vemos hoy con avidez en la televisión es teatro al estilo de Séneca, mucho más que al estilo de Sófocles o de Shakespeare. Sólo le hemos dado una vuelta de tuerca más. Nuestras producciones televisivas, no importa lo sangrientas y violentas que sean, siempre acaban bien. Ni siquiera Séneca se atrevió a caer tan bajo.”

Ha llegado el momento de pasarlo: Kamikaze Cowboy, Seamother, Tregui y Fallen Angel. No me odiéis por esto, que es literario, ¡coñe!

miércoles, 11 de abril de 2007

Gran Danés

Imaginad a un Dogo Alemán (también conocido como Gran Danés). ¿Si? ¿Lo tenéis?
Seguramente, vuestra imagen mental de lo que sería un gran danés se corresponde con esto, ¿verdad?

Pues volvamos a empezar desde cero. Un gran danés es esto:
Primer día de prácticas en el master en el “Hispitil vitirinirio” (ejem, esto es por si acaso):

Cuidadito con el que viene ahora. Ya sabéis, nada de mirarle directamente a los ojos, nada de intentar tocarlo y nada de movimientos bruscos”.
Yo pensé: “¡Buah!, el típico Yorkshire malahostia.” Se abre la puerta y entra un matrimonio con un pedazo de dogo de fiera estampa, 60 kilazos, enorme y sin bozal. Se me congeló la sonrisita, por lista.
Empieza la consulta. No voy a dar detalles por respeto a esa familia y al pobre animal, pero se trataba de un grave problema de agresividad dirigida a los propietarios.
En la consulta, la perra no deja de controlar a la gente (o sea, los pringaos de prácticas que estamos allí tomando notas), y cuando digo controlar, me refiero a que nos mira uno a uno fijamente a los ojos, está buscando la mirada, a ver quién tiene huevos a enfrentarse. Pues estamos bien…
Se me ha olvidado contextualizar la historia. Imaginad que la cosa sucede en una consulta de 4x4 metros, con un ventanal enorme por el que entra el sol y sin ventilación. Yo llevo unos tejanos, una camiseta, y una bata de científico loco encima y me estoy achicharrando porque estamos en pleno mes de junio. Me he levantado a las siete de la mañana para coger el tren y llegar a las consultas a tiempo. Son las doce de la mañana, así que hace unas cuantas horas que mi estómago está más vacío que el cráneo de mi vecinitas. Ah! Y tengo un principio de anemia, pero en ese momento, mira tú por donde, no lo sabía…(lo descubrí al cabo de una semana, al recibir los resultados de la revisión médica del curro). El caso es que empiezo a notar náuseas y un malestar tremendo, pero como ya me había pasado más de una vez, pensé que se trataba de algo momentáneo. Nanay de la china. En cuestión de segundos me aparecen unas fantásticas chiribitas en el campo visual, y yo sigo pensando que de un momento a otro la sensación desaparecerá…peeeero…la cosa cada vez va a peor, me flojea todo el cuerpo y sigo tomando notas sin sentido hasta que oigo un ruidito, miro al suelo (todo esto a cámara lenta, muy lenta)… y veo que he soltado el boli sin darme cuenta (mierdamierdamierdamierda).
Lo que pasó después ya no lo tengo muy claro… en algo que me pareció una eternidad, intenté mirar hacia donde estaba la perra, y por el rabillo del ojo vi cómo se giraba con cara de desquiciada. Ahí ya perdí el control, las piernas dejaron de sostenerme, ya que donde antes había piel, músculo y hueso (siii, y celuliiitis) ahora había natillas, así que me intenté agarrar a la mesa que tenía detrás, y luego…. Luego desperté en el pasillo rodeada de gente y lo primero que se me ocurrió balbucear fue ”lo siento, yo no quería”, y la gente empezó a descojonarse…
Un compañero me dijo que llevaba un rato mirándome porque de repente me había puesto blanca, y que había visto cómo se me caía el boli e intentaba, con los ojos en blanco, agarrarme patéticamente a la mesa mientras resbalaba hacia el suelo. A todo esto, la perra me lanzó una dentellada de las de destripar corzos, pero por suerte el amo era rápido de reflejos y tiró de ella a tiempo.
En el pasillo estando, aparece una señora de unos cincuenta años diciendo ser médico. Resulta que estaba en sala de espera con su mascota (supongo), había oído campanas sobre alguien que se había desmayado, y ahí estaba ella al rescate…Se acerca y suelta ”Uy! Que delgada estás, has comido? ¿Eres anoréxica verdad?” yo pensé: ¿Y tú gilipollas, no? ¿Qué anorexia ni que niño muerto? ¿Nos hemos dejado el cerebro en casa?. Intenté ser educada y balbuceé algo así como “Estamos a cuarenta grados y llevo una bata de manga larga” pero la tipa seguía insistiendo en lo de la anorexia “Es que mira que bracitos”, y yo mirando cómo me tocaba el brazo buscándome el pulso y pensando ¿qué coño dice? ¿quepasaconmisbrazos?, cagándome en sus muertos y sin el suficiente riego cerebral como para explicarle que de anorexia nada, que como mucho tensión baja y achicharramiento masivo. Y encima, una de las profesoras corroborando su teoría: Pues algo delgaducha sí que está. Y yo, más blanca que la pared, intentando explicar que me alimento muy bien, con una dieta variada y abundante repartida en cinco tomas diarias, y que mi constitución física se debe a unos orígenes meramente genéticos heredados de mis progenitores y sus antepasados y blablabla. El problema es que la falta de oxígeno aún estaba haciendo de las suyas, con lo que el contenido del mensaje se simplificó, y con un hilo de voz solté algo parecido a: “Que no, que no, que como muchooo, que mis padres también son flacos”. Supongo que debieron pensar que además de anoréxica estaba como un cencerro.
Por suerte, una compañera me trajo una coca-cola, me fui recuperando poco a poco, y la súper médico se largó a convencer a otras chicas de que eran anoréxicas, supongo. Esperé en el pasillo a que acabase la consulta (la profe me dijo textualmente: ¡Como te muevas te doy! Sólo le faltaba el periódico en la mano…) y allí me quedé. No hace falta decir que a partir de entonces pasé a ser “la imbécil que se desmayó en consulta”, y hasta los profesores me hacían coñas: No te me desmayes a medio examen, ¿eh? jijijij, ¡Qué salaos! (Cabroneeeeesss).

miércoles, 4 de abril de 2007

Keef

No es que los Rolling Stones me entusiasmen, pero me atraen porque se han convertido en mitos por méritos propios (nosésimexplico). Keith Richards me cae especialmente simpático por varias razones: guitarrista de la hostia, capaz de componer temas con un gran pulso rítmico y riffs magistrales, telecastero, amén de feo de cojones, irónico y polémico (“A ver qué burrada suelto hoy…”) La última ha sido la que se transcribe a continuación, aunque Keef ha tardado ná y menos en decir que era una broma (aprovechando que el día 1 fue April’s Fool’s day, ejemmm).

Extracto de un artículo de El País:
"Después de partirse la crisma por una caída en las islas Fiyi el año pasado, el guitarrista de los Rolling Stones Keith Richards, de 63 años, escribe otra página en su particular leyenda al asegurar que se esnifó durante una juerga las cenizas de su padre, fallecido en 2002. "¿La cosa más rara que he intentado esnifar? Mi padre. Me esnifé a mi padre", confiesa el rockero en una entrevista que publica este miércoles la revista británica de música juvenil NME y en la que Richards aborda su relación con las drogas. "Él fue incinerado y no pude resistir hacerme un tirito con él. A mi padre no le habría molestado, no le importaba una mierda", Richards afirma sentirse disgustado por haber salido de la lista de personajes con más posibilidades de morirse en los próximos diez años y, desafiante, asegura haber asistido al funeral de un médico que le pronosticó seis meses de vida. Sobre el incidente que obligó a suspender los conciertos de su banda previstos para mayo de 2006 en Madrid y Barcelona y por el que tuvo que operarse, Su Satánica Majestad explica que no trepaba por un cocotero, como se dijo, sino que estaba sentado en un arbusto del que se cayó. "Fue una experiencia bastante interesante, sobre todo por la cirugía en mi cerebro, que hizo que mis pensamientos volaran por él. Tengo fotos de ello. Me cortaron la cabeza, el cerebro, abrieron el cráneo, entraron y sacaron la mierda, y volvieron a meter algo de nuevo".
El 21 de junio los Rolling Stones tocan en el Estadi Olímpic de Barcelona. El año pasado conseguí comprar entradas bastante baratas gracias a una promoción del Servicaixa, pero por supuesto, el señorito tuvo que subirse a un cocotero, o a un arbusto, o lo que cojones fuese y no hubo concierto. Espero que este año no le dé por hacer la mona, aunque con el gafe que tengo con los conciertos, seguro que le da un jamacuco por esas fechas (o lo ensartan rodando Piratas del Caribe III, bueno, eso lo veo difícil porque ya está rodada, pero con este hombre nunca se sabe). También intenté ver a Mars Volta (se canceló porque al Omar le dolía la tripita), a Tool (suspendido por problemas “logísticos”…¡y una polla!) y alguno más que ya no recuerdo.
Me muero por ir al Primavera Sound, pero me estoy oliendo lluvias torrenciales, viento huracanado, maremotos en el forum…o que Mike Patton le abra la cabeza al pedante del Corgan, que Jack White mande a la mierda a la Meg y a sus ritmos 4x4 sosainas, etcétera, etcétera, etcétera…aunque lo más probable es que todos los grupos que me interesa ver acaben tocando a la misma hora (¡vivan los solapamientos!).