Guest Star: Las desventuras de Dla Monster.

Emulando a la Videoarena, (pero a lo pordiosero), hoy toca un Guest Star: mi compañero de guarida, digooo, de cochiquera, ¡uy! Estooo…con todos ustedes: ¡DLA MONSTER!

(Para evitar confusiones, Dla Monster es el más alto de mis tres compañeros de madriguera, los otros dos, los gaticos del averno, están liaos redactando el Walden III…)

La increíble y triste historia del cándido Dla Monster y la pelota desalmada.

Hoy me he caído. La verdad es que me he caído tres veces, y en las tres ha sido la misma rodilla la que se ha llevado la peor parte. Todo ha empezado con un inocente partido de fútbol universitario tranquilo y relajado, pero cuando me he querido dar cuenta había recibido más palos que una piñata de cumpleaños. Entonces ha comenzado lo duro. Me he dirigido hacia la caseta prefabricada donde los árbitros guardan sus pertrechos: banderillas, silbatos y por supuesto un botiquín. O lo que yo esperaba que fuese un botiquín. Cuál ha sido mi sorpresa al encontrar una “bolsa” de plástico llena de cremas para quemaduras caducadas (¿cremas para quemaduras? ¿que pasó con el tradicional Calmatel®…?), unas gasas sin abrir (gracias Dios…), y una PUTA botella de agua oxigenada de por lo menos tres litros también sin abrir. Después de batallar con unas tijeras para críos de parvulitos, (es decir, de aquellas sin punta y sin filo), para abrir la botella, se me cae más de medio litro de agua oxigenada infernal en la rodilla. DIOXXXXXXX, ha empezado a salir espuma de las heridas como si a mi piel le hubiese entrado un ataque de sialorrea aguda, y he soltado un alarido que ha hecho asomar algunas cabezas por la puerta de la caseta. De que coño está hecha el agua oxigenada? de lava? LvO3?... Desde la adolescencia no he necesitado verter este líquido sobre mi piel y no recordaba que fuese tan desagradable… Bueno, he salido de la caseta, ahora cojeando de verdad, y me he sentado para ver si el tema mejoraba. En ese momento me he sentido humillado por una botella. Acto seguido he utilizado “el recurso” de toda madre que se precie ante una situación similar: soplar con dulzura. La mierda herida ha empezado a escocer como si se hubiese cabreado de verdad. ¡Pero bueno!, ¿es que ya no queda nada sagrado?

Conclusión: la próxima vez me lo pensaré dos veces antes de volver a jugar a fútbol sin rodilleras de pinchos.